donderdag 8 december 2011

Op een dag komt er geen geld meer uit de muur

Nederland is een rijk land, een beetje crisis kan het wel aan, maar de komende jaren wordt het welvaartsniveau naar verwachting structureel lager. De angst dat alles slechter wordt, groeit. Doemdenken is de nieuwe volkssport, schrijven Stéphane Alonso en Thalia Verkade vandaag in de papieren nrc next. Maar niet de remedie volgens de redacteuren. Hoe kan de doemdenker zich voorbereiden op de dag dat het echt zover is? Stop met klagen en zorg dat je klaar bent voor moeilijke tijden.

Dmitry Orlov beschrijft in Reinventing Collapse, vertaald als De Val van Amerika , dan weer serieus, dan weer gekscherend wat Amerikanen kunnen leren van de Russen, mocht de staat instorten. Enkele adviezen die de verontruste westerling nu al ter harte kan nemen.

Gedrag
1.Wees lui. Nu al. Laat de boel de boel. Wie gewend is hard aan zijn carrière te werken, moet straks het ‘martelende proces’ doormaken van het verliezen en opnieuw opbouwen van een nieuwe identiteit. Een lui mens kan rustig achteroverleunend toekijken hoe alles ineenstort.

2.Ga niet meer, maar minder werken. Steek meer tijd in vriendschappen – die zijn meer waard dan bankbiljetten – geld is sowieso een mythe. Een vriend die je een gunst verleent kan je uren in de rij staan schelen.

3.Wie zich nu al te koud kleedt en veel op blote voeten loopt is straks gewend als kleding en schoenen versleten zijn.

Spullen
4.Denk na over wat straks van pas komt en koop dat in (bijvoorbeeld goede schoenen en gereedschap), maar bedenk ook wat als ruilmiddel kan fungeren: noodzakelijke, hoogtechnologische consumptiegoederen met een lange levensduur. Zoals scheermesjes en condooms.

5.Sterke drank blijft lang goed en de vraag ernaar neemt toe in tijden van crisis. Of ga cannabis telen.

Woning
6.Zorg voor een moestuin of voor familie die voedsel verbouwt.

7.Zorg voor meerdere uitvalsbases buiten de stad, daar zal namelijk ook vraag zijn naar verhalen of luxegoederen uit de stad.

8.Een huis in een middelgrote gemeenschap waar men elkaar nog enigszins kent, is het veiligst tege overvallers.

Transport
9.Zonder benzine of geld daarvoor zijn we aangewezen op „organisch transport”. Zorg dus voor een goede fiets en reserveonderdelen.

10.En koop een zeilboot – wie een paar meter van de kant ligt, heeft al zijn eigen slotgracht. Op het water is men bovendien aardiger voor elkaar.


Bron: NRC Next

zaterdag 22 oktober 2011

Bizarste Kaddafi-quotes: 'Zwangere vrouwen kunnen best parachutesprong maken'


'Er is geen land op de wereld met een democratie, behalve Libië.' Was getekend, Muammar Kaddafi. De gisteren gedode oud-leider van Libië staat mede bekend om zijn bizarre quotes en vreemde retoriek. Zijn meest opvallende uitspraken op een rij.

'Dan moet ook niemand zeuren als we zwangere vrouwen vragen om parachutesprongen te maken.'

In een interview met Time in 1975 verdedigt Kaddafi zijn standpunt dat vrouwen vanwege hun natuurlijke 'defecten' achter het aanrecht thuishoren.

'Condoleezza Rice is mijn favoriete zwarte vrouw. (...) Ik ben trots op de manier waarop ze achterover leunt en bevelen uitdeelt aan Arabische leiders.'
Kaddafi tijdens een bezoek van de toenmalige Amerikaanse minister van Buitenlandse Zaken Condoleezza Rice aan Tripoli.

'We kunnen het Isratine noemen.'

Kaddafi weet de oplossing van het Israëlisch-Palestijns conflict, zegt hij in 2009 tijdens een bezoek aan Georgetown University in Washington: de Israëliërs en Palestijnen moeten één staat krijgen.

'Mijn hele volk staat achter me, ze houden allemaal van me. Ze zullen voor me sterven om me te beschermen.'

Kaddafi was er begin maart nog van overtuigd dat de Arabische revolutie aan zijn land voorbij zou gaan.

'Kom uit jullie huizen, val ze aan in hun schuilplaatsen. Haal jullie kinderen van de straat. Ze drogeren jullie kinderen, ze voeren jullie kinderen dronken en sturen ze naar de hel.'

Kaddafi tijdens zijn beruchte tirade op de Libische staatstelevisie, nadat de revolte in Libië toch was losgebarsten.

'We zullen jullie wijk na wijk, huis na huis en kamer na kamer achternazitten. We zullen jullie in je kast vinden.'

Kaddafi tijdens diezelfde tv-toespraak.

'Ik heb al eerder tegen je gezegd dat zelfs als Libië en de Verenigde Staten met elkaar in oorlog komen, god verhoede het, zul je altijd mijn zoon blijven, en ik heb alle liefde voor je als zoon.'

Kaddafi in een brief aan de Amerikaanse president Obama, nadat Europese troepen de luchtaanvallen in Libië zijn begonnen.

'Het is een tactische terugtrekking. Het wordt martelaarschap of een overwinning. Als Libië in vlammen opgaat, wie kan het dan nog besturen? Laat maar branden.'

Kaddafi afgelopen zomer vanaf een onbekende locatie, nadat hij zich had teruggetrokken uit de hoofdstad Tripoli, die kort tevoren was ingenomen door de opstandelingen.

'Kaddafi zal het land van zijn voorvaderen niet verlaten. Wij zijn klaar om het gevecht aan te gaan in Tripoli en op elke andere plek, en tegen hen (de rebellen, red.) in opstand komen.'

Kadaffi enkele maanden geleden vanuit zijn schuilplaats.

'De jeugd is klaar om zich te verzetten tegen de ratten in Tripoli, en om de huurlingen af te maken. We zullen de Navo verslaan... De Libische bevolking moet de Navo niet. Dit is het uur van de waarheid. Wie niet vecht, gaat naar de hel.'

De stem van Kaddafi zou enkele maanden geleden geklonken hebben door luidsprekers in Bani Walid.



Bron: De Volkskrant




zaterdag 14 mei 2011

De 10 irritantste kantoortermen

Iedereen die met een beeldscherm werkt komt ze tegen. En bijna iedereen gebruikt ze ook. Ze bezorgen u krommende tenen, jeukende vuisten en spontane hartritmestoornissen. 'Alledaagse' kantoortermen.



ROLTRAP zette voor u de 10 meest irritante termen waar de hedendaagse kantoorslaaf mee te maken heeft op een rijtje:

  1. Oppakken'We gaan een congres organiseren. Pak jij dat even op Frans?'
    Je pakt een krant van de grond op, niet een congres.
  2. Doorpakken'De deadline is volgende week. We moeten nu echt even doorpakken.'
    Je werkt door, en pakken hangen in je kast.
  3. Induiken'De bellijst moet aangepast worden. Wil jij daar induiken Tom?'
    Duiken doe je in het zwembad, of op het Great Barrier Reef.
  4. Invliegen'We gaan er maandagochtend meteen invliegen!'
    Vliegen doe je in een vliegtuig.
  5. Inschieten'Herman, wil je dit rapport nog even bij Willem inschieten?'
    Schieten, dat doe je in Afghanistan.
  6. Terugkoppelen'Ik zou je nog even terugkoppeling geven nav ons gesprek.''
    Je koppelt treinen of stellen.
  7. Vertaalslag'We moeten nu echt deze vertaalslag maken.'
    Een tolk vertaalt, en slagen doe je voor je rijexamen.
  8. Parkeren'Zullen we dit puntje even tot na de vakantie parkeren?'
    Driemaal raden waar je normaalgesproken mee gaat parkeren...
  9. Aanvliegen'Vlieg jij de baas nog even aan hierover?'
    Ten eerste is het leidinggevende. Een hond heeft een baas. Wel correct als je jezelf als een (trouwe) hond ziet, of een hondenbaan hebt. Ten tweede vlieg je een luchthaven aan, geen collega's.
  10. VrijMiBo'Kom je zo ook naar de VrijMiBo?' (vrijdagmiddag borrel, red.)
    Borrelen met je mede beeldschermslaven is natuurlijk sowieso al treurig, dit populair proberen te verpakken al helemaal.
Werkze!

zondag 13 februari 2011

48 seconden

Binnenkort is het dan eindelijk zover. EIN-DE-LIJK!

Hoe vaak heeft u wel niet op een lege Afsluitdijk gereden? Middag op de dag of midden in de nacht. Geen kip op de weg. Ook geen auto’s. Uw blik op oneindig. Slechts de harde wind en de zoute golfen die vanaf de woeste waddenzee op de dijk kapot sloegen en u ongewild opzadelden met een extra rondje wasstraat als gezelschap.  Verder niets dan leegte en uw ongeduldig naar (West)Friesland verlangende hart.

Maar het duurde zo lang. Er kwam geen eind aan die lange, lange rechte weg. Niet omdat u niet sneller wilde. Maar het mocht simpelweg niet. Als een slak in slow motion sukkelde u op een zondags drafje over de lege weg. En waarom? Regeltjes. Wetgeving. Haagse kortzichtigheid en besluiteloosheid.

Daaraan komt binnenkort een eind. Onder de bezielende leiding van nieuwbakken minister Schultz van Haegen is de ban doorbroken. U mag dan met 130 in plaats van 120 kilometer per uur over de Afsluitdijk en een paar andere provincieweggetjes jagen. En dat merkt u direct op uw klokje en in uw agenda.

Want op een monsterrit van bijvoorbeeld Amsterdam naar Leeuwarden (vergeet de dekentjes niet), scheelt dit toch gauw 48 seconden*. Tijd is geld, en vanaf nu kunt u dus als een rijk mens 48 tellen eerder aanschuiven voor de koffie in Friesland.

Minister-president Rutte is een man van zijn woord. Beloofd is beloofd. Afspraak is afspraak. Klimaatverandering, de monetaire crisis in Europa, Iraanse opknopingen en Egyptische ontknopingen en uiteraard de snoeiharde bezuinigingen in eigen land zijn natuurlijk allemaal reuze belangrijk. Maar Mark en zijn partij hebben goed gezien dat je met dit snelheids-succesje pas echt zieltjes wint.

Domme burger die na het inlossen van deze verkiezingsbelofte niet op de VVD gaat stemmen bij de Provinciale Statenverkiezingen in maart. Namens alle automobilisten, hardrijders, (West)Friezen en bergers die straks alle doorgeschoten autowrakken uit het IJsselmeer mogen vissen: bedankt Mark & Mel en de rest van de VVD!

Zo kunnen we zaken doen!


*Bij de Afsluitdijk van 20 km doe je daar bij 120 km/u precies 10 min over (1/6 e uur). Je rijdt 120/60 = 2 km/min. Bij 130 per uur is dat 130/60 = 2.17 km/min. 20/2.17 = 9,2 min. Je “bespaart” dus 0,8 min, ofwel 48 seconden.

zaterdag 8 januari 2011

Bezorgde Burgers

De wens is de vader van de gedachte. Ironisch gegeven voor iedereen die een kerstkaart naar familie of vrienden in Moerdijk op de bus heeft gedaan met de tekst ‘Prettige Feestdagen en een Knallend 2011!’.
Want in Moerdijk werd Oud en Nieuw de afgelopen dagen nog eens dunnetjes over gedaan. Uiteraard zullen er minimaal 46 onderzoeken, 124 onderzoekscommissies en het nodige parlementaire onderzoeksgeweld volgen op dit inferno. En wellicht zal een overbodige ambtenaar (dus wat dat betreft is niemand veilig) nog symbolisch het veld moeten ruimen.

Maar de belangrijkste reactie op ‘Moerdijk’ komt als vanouds weer vanuit de onderbuik van deze pittoreske havengemeenschap. Want ja, iedereen wist het, en iedereen zegt het nu ook: Er stond veel te veel chemische, gevaarlijke industrie daar. Veel te dicht bij elkaar. En veel te dicht bij de onschuldige, bezorgde burgers in de buurt. Het was al jaren niet de vraag of, maar wanneer het fout zou gaan. Dat was zeker.
En nu is het zover. Het chemieparadijs is veranderd in één groot kankerverwekkend Ground Zero. En het anders zo kraakheldere water in de sloten rond Moerdijk (wie viste er niet in, waste zich er niet in, dronk er niet uit?) is nu een bron van dood en verderf.
Recente metingen tonen aan dat 10% van het in de slootjes afgevloeide bluswater kankerverwekkend is. Oppassen dus. Een advies dat de lokale onderbuik-gemeente volledig heeft omarmd. De ene na de andere haventokkie meldt zich voor de camera om zijn gal over de lokale autoriteiten en ‘de twaalfdelige pakken in De Haag’ te spuwen. De persoon in kwestie doet zijn niet al te genuanceerde uitspraken meestal met in zijn mond een zwaar sjekkie, in zijn rechterhand een halve liter Schultenbrauer en in zijn linkerhand zijn 120 kg ronde frikadellenpens.

Kortom, deze bezorgde burger leidt aan chronische luiheid, obesitas en waarschijnlijk binnenkort longkanker en heeft ongeveer een kans van 90% om binnen 4 jaar door zijn eigen toedoen tussen 6 plankjes te liggen.

Jarenlang was hij binnen 5 minuten op zijn snorfiets op het werk (‘lekkah digbei’). En toen hij een jaar geleden zichzelf diep in het rood had gestoken op de lokale kermis en vervolgens vanwege een greep in de bedrijfskas was ontslagen, kon hij gelukkig gewoon overstappen naar de chemische concurrent bij de buren, ook binnen brommer bereik. Met dank aan de gemeente.

Jarenlang heeft u hem niet gehoord. En wie heeft het nu gedaan?

Iedere Neanderthaler kan bij het zien van een paar schoorstenen bedenken dat een flinke fik hierin minder positief  op je gestel werkt dan een Zwitsers kuuroord. En ook iedereen kan inschatten dat als je op fietsafstand van je chemische werkgever wilt wonen, je leefomgeving niet tot de groenste van het noordelijk halfrond behoort. Maar niemand klaagt. Tot het fout gaat. Elk voordeel hep z’n nadeel.

(c) ROLTRAP 2013 - redactie.roltrap@yahoo.com