Oranje Aanslag

Voor notoire Oranje-haters klonk het waarschijnlijk te mooi om waar te zijn. Een ‘vermoedelijke extremist ’ is aangehouden omdat hij plannen had om tijdens het WK in Zuid-Afrika een aanslag te plegen op het Nederlands Elftal of de Oranje fans.

Een gevaar voor de spelers zal de man niet zijn geweest. Tijdens het WK zullen ‘onze jongens’, en dan vooral ‘onze’ Grote Vier, beter beschermd zijn dan The Big Five van Zuid-Afrika.

Maar het Oranjelegioen zal volgens velen een stuk kwetsbaarder zijn. Want wanneer de carnavalsvierders na een wedstrijd c.q. masterclass aanvallend voetbal van het Nederlands Elftal weer terugkeren naar de koude, donkere camping, zijn ze een makkelijk doelwit.

Althans, zo denkt de gemiddelde supporter uit Vortum, Ulft en Dronten er kennelijk over. Want de Nederlandse kaarten zijn aan de straatstenen niet te slijten. Immense Oranjecampings, zoals we die in bijvoorbeeld Duitsland of Frankrijk nog zagen, zullen in Zuid-Afrika verworden zijn tot Hollandse plukjes wildkampeerders. Afstand of prijs is niet doorslaggevend, want tijdens het WK van 1994 in de VS werd Nederland nog wel begeleid door tienduizenden polonaise-klanten.

Stel dat er daadwerkelijk een aanslag zou worden voorbereid op supporters. Dan zit op dit moment ergens in de Afrikaanse woestijn een groepje ‘vermoedelijke extremisten’ bij elkaar met foto’s van potentiële doelen. Afspraken moeten worden gemaakt. Wie gaat achter de man met de Oranje wortelhoed aan? Welke jongens nemen de Supportersclub Afdeling Hengelo te grazen? En wie mag achter de hoofdprijs aan, de Indiaan met de grote trommel? De Hollandse strijdkreet ‘Aaaaanvalluhhh!’ krijgt zo toch een hele andere lading.

Elk jaar gaan er ruim 130.000 Nederlanders op vakantie naar Zuid-Afrika. Natuurlijk zijn er incidenten, is er veel gewelddadige criminaliteit en is het niet overal veilig. Maar incidenten tijdens het WK mét supporters zijn dodelijk voor het imago van Zuid-Afrika. En daar is iedereen in het land zich van bewust. En ja, er zullen gevaarlijke gebieden zijn waar je je niet moet vertonen met je Oranje leeuwenpak, ondanks dat de leeuw ook tot de beschermde Big Five behoort.

Maar ging je als supporter tijdens het WK van 1998 in Frankrijk dan wel dronken in je brulshirt door de banlieues van Parijs of Marseille marcheren? Of tijdens het WK van 1994 in de VS gekke bekken lopen trekken in de ghetto’s van Dallas of Washington?

Er zal vast wat vervelends gebeuren. Maar verder zal het WK één groot feest worden. FIFA fossiel Blatter ‘heeft Afrika het WK gegeven’. En Afrika zal de wereld hopelijk een maand lang oogstrelend voetbal, positieve publiciteit en memorabele Maradona momenten teruggeven. De vuvuzela’s zullen elke toeschouwer en tv-kijker tot waanzin drijven. Maar dat hoort er nu eenmaal bij. Het is het Wereld Kampioenschap, niet het Westers Kampioenschap.

(G)oud Geld

De ene na de andere kredietbeoordelaar verklaart Griekenland momenteel financieel dood. Ook Spanje en Portugal doen mee om de bovenste plaatsen op de monetaire dodenlijst. Internationale instellingen proberen uit alle macht de economische brandhaarden te blussen, maar in feite staat heel Zuid-Europa al in lichterlaaie.

Ondertussen woedt in Het Rijke Noorden, aangewakkerd door diverse verkiezingsoorlogen, een hevige discussie over de vraag of er gelapt moet worden voor de zwakke broeders uit Het Zuiden. In Nederland gaat het allang niet meer alleen om financiële hulp aan de rest van Europa. Nee, de hele EU en de euro worden gelijk maar even afgefikt in diverse kortzichtige politieke uithoekjes. Enkele fantasten pleiten zelfs al weer voor de herinvoering van de gulden.

Aandoenlijk. Het soort mensen dat de gulden terug wil zijn meestal mensen met die verdrinken in een melancholisch bad van valse heimwee. Mensen die terugverlangen naar de tijd van de huifkar, kolenkachel en de in plaatselijk dialect groetende melkboer. Naar de tijd dat je poep nog met een lange IJ schreef. Toen was geluk heel gewoon.

Datzelfde volk verkeert ook al jaren in de veronderstelling dat de gulden een euro is geworden. Waar is of niet, ROLTRAP kan u een ding verzekeren: de euro wordt in ieder geval geen gulden meer.

Niet letterlijk. Want de economische en politieke gevolgen van een gulden-comeback zullen verwoestend zijn. Onze kaasjes en bloemetjes zullen wegrotten in de polder. Want geen enkel land heeft behoefte aan wisselkoersen en overbodige administratieve rompslomp, die ze bij onze buren niet hebben. Er zal een massale exodus van (internationale) bedrijven naar het buitenland plaatsvinden. Schiphol zal, ongeacht toekomstige aswolken, leeglopen en blijven. Voor de ingang van de Rotterdamse haven kan een ketting worden gespannen. Want Nederland zal als handelsland in de economische kleuter-categorie met Zimbabwe, Noord-Korea en Iran terecht komen.

De euro wordt ook figuurlijk geen gulden meer. ROLTRAP verheugt zich er dan ook al op om het gezicht van deze mensen te zien wanneer ze daar achter komen. Bijvoorbeeld als ze een biertje bestellen (‘Was vroeger 2.5 gulden, nu 2.5 euro!’) en het gele goud ineens voor een volle 6 gulden op de kaart staat. Of wanneer ze bij D-Reizen voor een traditioneel troosteloos vliegvakantietje naar Benidorm plotseling 2000 gulden per persoon mogen neertellen. Dan is de gulden die een euro werd, plotseling drie gulden geworden.

Vergeleken met de kosten voor alle extra ambtenaren, administratieve rompslomp, wisselkoersen en de misgelopen inkomsten door de massale emigratie van bedrijven, zijn die paar miljard voor de Grieken een fooitje. Deze nieuwe Griekse tragedie trekt volle Europese zalen. En of u het wilt of niet, de nooduitgang is geblokkeerd.