Hersenspinsels

Gouden tijden voor de fabrikanten van medische apparatuur. Volgens de Rotterdamse professor neuro-economie Willem Verbeke zullen binnen 5 jaar bedrijven hun topsollicitanten aan een hersenscan onderwerpen om ‘de gekken te filteren’. Dit is onmiskenbaar het begin van een hersenhausse. De scanapparaten zullen niet aan te slepen zijn.

Voordat je als multinational een ogenschijnlijke topmanager een groot graaicontract gaat aanbieden, wil je natuurlijk weten wat voor vlees je in de kuip hebt. Verbeke is ervan overtuigd dat met een hersenscan alle onzekerheden en twijfels naar boven komen, en je kunt zien ‘of iemand autistisch is of psychopaat’. Vooral mensen als superoplichter Bernard Madoff hadden met een scan ontmaskerd kunnen worden, aldus de revolutionaire neuro-econoom.

Blanco Cheque

Het is natuurlijk onvermijdelijk dat meer organisaties hun inkopers met een blanco cheque naar de scanfabriek zullen sturen. Toekomstige premiers, ministers en Tweede Kamerleden zullen eraan moeten geloven. Het is zelfs niet ondenkbaar dat de trend zich op politiek gebied zover zal decentraliseren, dat uiteindelijk ook de kandidaat-burgemeester van een gemeente als Tytsjerksteradiel door de witte jassen onder handen moet worden genomen voordat hij plaats mag nemen op het pluche.

Ook topsporters zullen voor de bijl gaan. Geen enkele grote sportclub zal nog het risico willen nemen opgezadeld te zitten met een maniak. Een voetballer die de Hitlergroet brengt, een roekeloze Formule 1 racer die zijn karretje elke week in de poep rijdt of een wielrenner die vaste klant is bij de dopingdokter: sponsoren zullen willen scannen voordat ze naar de bank rennen.

Nippelgate

De trend zal ook waarneembaar zijn in de muziek- en filmwereld. Schandalen zoals de Nippelgate tijdens de Super Bowl, met Janet ‘zusje van’ Jackson en Justin Timberlake, zullen definitief tot het verleden behoren. De HR afdeling van de filmmaatschappij van bankspringende scientology-ster Tom Cruise zal ook met een slaapzak voor de deur bij de scanfabrikant liggen. En elke acteur die een snotterbui à la Kate Winslet bij de BAFTA’s zou kunnen krijgen kan fluiten naar een Oscarnominatie.

Om de boel eerlijk te laten verlopen, zullen de sterren en zakenmannen ook eisen dat betrokken artsen de scan zelf ondergaan. De witte jassen willen op hun beurt weer zeker weten dat de inkopers van de apparatuur geen rotzooi verkopen, en dus kunnen zij ook in de scan. De inkopers eisen weer dat de producent wordt gecheckt op autistische afwijkingen, waarop de ontwerpers er ook aan moeten geloven. Zo is de cirkel weer rond.

Piramide-president

Iedereen scannen is niet alleen ethisch onverantwoord maar ook het snoeien van iedereen die boven het maaiveld uitsteekt. Want topondernemers, sporters, zangers, acteurs en politici zijn vaak geen grijze muizen, maar juist bijzondere individuen waarbij een prettig steekje los zit. Licht ontspoorde mensen die broodnodig zijn voor innovatie en inspiratie. Daarnaast heeft neuro-econoom Verbeke een belangrijk feit over het hoofd gezien. Piramide-president Madoff had namelijk helemaal geen baas die hem kon laten scannen. Hij was net als zoveel spraakmakende ondernemers en opkomende politici oprichter van zijn eigen imperium. Ditzelfde geldt ook voor schrijvers. Anders had u dit nooit gelezen!

Klein Voorbeeld

Een klein gebaar van een grote man. Het ABN AMRO World Tennis Tournament in Rotterdam, afgelopen week. Terwijl je je net begint af te vragen wat de noodlijdende staatsbank en haar managers door de week te zoeken hebben bij een sporttoernooi, plotseling grote consternatie. Rafael Nadal, de beste tennisser ter wereld, verontschuldigt zich oprecht bij zijn opponent, de Italiaan Simone Bolelli. Wat is er gebeurd?

Heeft Nadal een kanonskogel afgevuurd recht op de neus van de ijdele Italiaan? Heeft de Spaanse superst(i)er na een verloren punt Simone ook verbaal alle hoeken van de baan laten zien met een woeste scheldpartij? Of heeft het vernietigende aanvalsspel van de ‘Raging Bull’ uit Mallorca na Roger Federer ook Bolelli als een klein kind aan het huilen gebracht?

Niets van dit alles. Nadal bood zijn excuses aan omdat zijn laatste bal via het net aan de overkant van de baan kwam, en Bolelli er daarom niet meer bij kon. Nadal, wereldster, multimiljonair, onbetwist nummer een, wereldwijd aanbeden door miljoenen fans, zei tegen de onbekende grijze tennismuis Bolelli sorry, omdat de Italiaan geen faire kans had om op zijn bal te lopen. Dan ben je een waardig nummer één.

Voorbeeldfunctie

Tennis is sowieso een eiland van beschaving in de doorgaans hufterige sportzee. Op wat McEnroe-achtige scheldpartijtjes op de umpire en henzelf na zijn tennissers zelden op kwajongensstreken te betrappen. Ook het publiek heeft een voorbeeldfunctie. Zelfs in stadions die volgepakt zitten met 23.000 mensen, is het muisstil wanneer de spelers serveren. Ook tijdens het spel kun je op wat oh’s en ah’s na een speld horen vallen. Hoe anders is dit bij andere grote sporten.

Het is bij de gemiddelde basketball- of schaatswedstrijd tijdens of vlak na het startsignaal een lawaai van jewelste. Voetbal spant de kroon. Bij een doorsnee potje in de hoofdklasse amateurs wordt voor het eerste fluitsignaal door het 500-koppige publiek al meer kabaal geproduceerd dan tijdens heel Wimbledon.

WK Finale 2010

Probeer tennis en voetbal eens om te ruilen. De finale van het WK voetbal 2010 in Johannesburg. Nederland-Duitsland. De stand is 1-1 en Nederland speelt met 10 man nadat Heitinga Schweinsteiger in zijn nek heeft gespuugd in een poging om Rijkaard’s fluim in het matje van Völler tijdens het EK van 1988 te imiteren. Diep in de verlenging scoort Robben de Golden Goal via binnenkant paal. Alles wat oranje is explodeert van vreugde. Maar wat doet Robben? Hij haalt de bal uit het doel, geeft de keeper een verontschuldigende hand en vraagt aan de scheidsrechter om de goal af te keuren. Niemand protesteert.

Of de Champions League finale 2011. AZ-Manchester City. Na de beslissende strafschop in de penaltyreeks, die via bovenkant lat erin gaat, vraagt Louis van Gaal aan de 4e official of de bal om sportieve gronden niet opnieuw kan worden genomen. En zullen de fans bij Ajax-Feyenoord ook de hele wedstrijd stil zijn, en beschaafd applaudisseren bij een mooi doelpunt van de tegenpartij?

Spaanse rechtse

Omgekeerd zou dit betekenen dat Nadal na een gemeen dropshotje van zijn tegenstander het net over klimt en zijn Spaanse rechtse even flink botviert op die dekselse Italiaan. Vervolgens zouden woedende Italiaanse tennistifosi eerst de umpire uitmaken voor de zoon van een prostitué en daarna zou er een fan de lijnrechter omver beuken.

Nee. Tennis en voetbal liggen qua commercie en media-aandacht niet heel ver van elkaar. Maar als het op fatsoen aankomt, kan men in de voetballerij nog wat leren van grote tennissterren als Nadal, die via kleine gebaren ook groot zijn.

Cluppie Kopen

Roerige tijden in de voetballerij. De wintertransfermarkt is nog maar net gesloten of de uitverkoop van voetbaltrainers is alweer in volle gang. Stevens, Verbeek, Tony Adams, Marco van Basten (?); de namen en bijbehorende contractafkoop miljoenen vliegen je om de oren. Ook in het diepe zuiden is het onrustig. De zoveelste voorgestelde fusie tussen Roda JC en Fortuna Sittard lijkt er nu echt te komen, en de mijnwerkers in kruimeltjesland maken zich op voor de komst van FC Limburg.

Allemaal leuk en aardig, dit soort pietluttige organisatorische speldenprikjes, maar voor echte verandering is meer nodig dan een nieuwe lange jas langs de lijn of een bundeling van namen. Om als voetbalclub echt mee te kunnen dingen naar de cup met de grote oren, heb je een Arabische sjeik nodig. Manchester City is leuk op weg, maar het kan zoveel beter en sneller.

Sponsormagneet

Om een club daadwerkelijk de Champions League binnen te katapulteren en wereldsterren te verleiden, is meer geld sneller nodig. Net als een kleine club in gebreke. Want om hoog te kunnen eindigen, moet je zo laag mogelijk beginnen. Hieraan denkende kom je al gauw uit bij een club als FC Zwolle. Al jaren veroordeeld tot een bijrol in de Mickey Mouse competitie, is deze club nou niet bepaald een boegbeeld voor de regio of een lokale sponsormagneet. Maar, een Arabische geldinjectie kan hieraan het nodige veranderen…

Voetbalhoofdstad

Vijf jaar verder. Zwolle is inmiddels de voetbalhoofdstad van Nederland. De club heeft net als Heerenveen een stadion waar meer mensen in gaan dan dat er in de gemeente wonen. En met bijna meer skyboxen dan gewone zitplaatsen is deze voetbaltempel het episch centrum van netwerkend Nederland geworden. De selectie is inmiddels uitgebreid met een blik wereldsterren. Het is Zwolle zelfs gelukt om Kaka bij AC Milan weg te lokken, vooral vanwege het feit dat de Hanzestad een van de uitlopers vormt van de Bijbelbelt. Het gelovige Braziliaanse voetbalwonder, bekend om zijn ‘I belong to Jesus’ T-shirts, werd dolenthousiast voor een transfer naar de plaatselijke FC toen hem een riant appartement in Staphorst inclusief plekje in het lokale kerkkoor werd aangeboden. Na drie opeenvolgende titels ten koste van de traditionele top drie, is ook de finale van de Champions League geen toekomstmuziek meer.

Hollywood aan de IJssel

Ook het eens zo provinciale stadshart is zienderogen getransformeerd. De steenrijke sjeik kwam namelijk niet alleen, maar nam hele hordes miljardairs in zijn kielzog mee, die de binnenstad hebben overgenomen. Er zijn inmiddels meer sterrenrestaurants dan snackbars in Zwolle, en buiten op straat staat de top van het Nederlandse bedrijfsleven te bekvechten om wie de schoenen van de sjeik mag poetsen. Geen voetballers zonder voetbalvrouwen. De lokale dorpsstraat is omgetoverd tot de PC Hooft van het Noorden, en fungeert naast shoppingwalhalla ook als catwalk voor de spelersvrouwelijke bontjassen brigade. Sinds de komst van de olieboeren en het bijbehorende circus wordt FC Zwolle door de verbitterde supporters van de andere clubs dan ook ‘Hollywood aan de IJssel’ of ‘FC Zwollywood’ genoemd.

Moed

Is dit mogelijk? Zien we over een paar jaar een nietszeggende provincieclub bij Platini op het podium de cup met de grote oren in ontvangst nemen vanwege wat geïmporteerde olieduiten? Net op het moment dat de angst hiervoor werkelijk kan toeslaan, komt er nieuws uit Londen. Guus Hiddink moet van zijn baas Abramovich orde op zaken stellen bij het in geld zwemmende Chelsea, dat net trainer Scolari heeft ontslagen. Zelfs met een onmetelijk Russisch oliekapitaal is het niet gelukt om deze middenmotor in 5 jaar naar de absolute top te schieten. Dat geeft de burger, en vooral de Nederlandse voetbalfan, moed.